Tomo prestado un relato de mesa de bar, con posibles distorsiones ya que así funciona la memoria, para iniciar la reflexión que se desplegará continuadamente. Érase una vez una amiga de un amigo que llegó a su departamento y percibió que algo estaba raro reparando en la luz tenue que provenía de su cuarto. Cuando entró miró a su alrededor y vió velitas encendidas y pensó que ella no había dejado así la casa cuando se fue. De repente se detuvo en el piso cerca de la cama y vió una zapatilla de la cual brotaba una pierna entera que a su vez brotaba de debajo de la cama con pretensiones de invisibilidad, tremendo cacho pierna!. Entonces pegó un grito desgarrador. La pierna continuada de un cuerpo saltó rápidamente al grito de: "SOY YO!". El julepe se metamorfoseó en indignación y le dijo: "QUE HACÉS ACÁ!" y él: "nada, es que no pensé que ibas a volver tan rápido y como no tenía dónde ir, eh, bueno...". Era su ex de quien se había separado recientemente y el desenlace podría haber sido otro, pero no, lo corrió al pingo porque cómo se le ocurre vivir debajo de una cama?. Ahora viene el tema que nos convoca: no le hubiese pasado esto si se hubiese procurado un sommier. Con tal mobiliario se acabó la joda: no habrá más okupas, ni hijos que se escondan debajo para evitar la chacleteada luego de una cagada grande, ni duendes malevos escondedores de cosas y, sobre todo, se reducirán las posibilidades de infidelidad en la propia casa o por lo menos los lugares donde esconderse. La vas a pensar dos veces, más aún si tenés el agravante de estar en un piso 7, ponele, y no podés saltar por la ventana. Ténganlo en cuenta, no vaya a ser cosa que de repente llegue de improviso,como suele suceder, el/la oficial y te encuentre arrodillado/a en bolas al lado del sommier queriéndote transformar en ojota para entrar debajo al grito de "MORFOSIS!" o pretendiendo transformarte en la cornuda para que se confunda al grito de "TELETRANSPORTAME SYNERGY!".
Para pensar...
Kill Bill
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